У современной психологии огромные возможности, к сожалению многим совсем не известные.С помощью психолога можно избавиться от личных проблем, заболеваний, успешно строить карьеру и семейную жизнь, в общем стать чуть более счастливым.

Задать вопрос

- я не против размещения моего вопроса на сайте

* - поля обязательные для заполнения

Я женат на девушке с ребенком как уже год. Знакомы до свадьбы были лет 5 , воспитывал ребенка, играл, ну делал все что должен делать отец... но после свадьбы начали жить вместе и меня как подменили через пару месяцев , появилась ревность к ребенку,раздражает когда она с ним рядом, лежит с нами и т.п состояние мое меняется как будто внутри меня все переворачивается , и жар в груди , скулы сводит... неприятное состояние, хотя все прекрасно понимаю , что она мать она его любит да и я его люблю... настроение падает сразу, видеть не кого не охото, хотя люблю детей ... может это то что он от первого брака и я вижу в нем соперника , или в чем проблема? Мне нужна помощь.

Есть несколько моментов на которые я бы хотела обратить Ваше внимание: 1. Чувство ревности практически всегда возникает и у отцов родных, после родов, когда жена возвращается из роддома домой уже не одна. Муж чувствует себя обделенным вниманием, которое раньше принадлежало ему, как и время жены, он как бы "не у дел". Процесс адаптации в этом случае занимает не один месяц. У вас, по сути, происходит тот же этап, только начался он после начала совместной жизни. 2. Очень интересно и то, что чувствует ребенок в этой ситуации. ТО ЖЕ САМОЕ, что и Вы! Мамины внимание и любовь, которое принадлежали раньше ему безраздельно, теперь приходится делить. А дети в таких ситуациях начинают требовать это внимание, поведение их становится очень навязчивым, порой капризным. Он делает это неосознанно, чувствуя Ваше раздражение. Как только Ваше эмоциональное состояние поменяется, он перестанет даже лежать с вами, займется своими важными детскими делами:))) 3. Что можно предпринять, чтобы этот период адаптации прошел быстрее и с наименьшими потерями? Попробуйте время от времени искусственно разделять ваше общение. До брака же у вас была такая возможность. Приглашайте жену на свидания, делайте куда-то совместные вылазки вдвоем. И так же вдвоем с ребенком без мамы. Здесь нужно включить фантазию и изобретательность. Дайте время себе и ребенку на эту адаптацию и помните о том, что этот период непременно закончится. А чувства, которые Вы испытываете сейчас вполне нормальны. И очень важно свое эмоциональное состояние выровнять, но делать это лучше с помощью психолога, понять откуда ноги растут у него, почему такая реакция, отреагировать эти эмоции. В рамках вопрос-ответ это сделать невозможно. Так что, если захотите ускорить этот процесс и прожить его с наименьшими потерями-welcome!

Здравствуйте!! 30 лет брака. В июле 2014г.развелись Сыну 17 лет.причина его родственники. А сейчас появилась женщина!! Я уже пол года в депресии Очень тяжело мне не могу его отпустить зная что все уже не вернуть. Но надежда была до вчерашнего дня что вернется Всетаки 30 лет брака..и сын.. Но вчера узнала что он у женьщины с которой познокомился видимо в санатории.... ПОМОГИТЕ БЫЛА ИСТЕРИКА ДЕПРЕССИЯ ПОСТОЯННАЯ НЕ МОГУ С САБОЙ НИЧЕГО ПОДЕЛАТЬ,,,,,ПЛОХО МНЕ ОЧЕНЬ!! Что делать?? СПАСИБО!!!

Мила, я понимаю, как Вам сейчас больно, понимаю Ваше отчаяние и бессилие. Вы пережили расставание с близким, родным человеком, с которым были вместе 30 лет. Каждый человек переживает развод по-своему, однако существует несколько стадий переживания, свойственных всем: 1. Отрицание (шок, трудно поверить) 2. Агрессия (поиски виноватых, желание мести, злость на окружающих) 3. Вина и обида (ощущение предательства, желание и попытки вернуть, обвинения себя) 4. Депрессия (опускаются руки, ничего не хочется, утрата интереса и смысла жизни) 5. Принятие (осознание, выражение глубокой печали, смирение и отпускание) 6. Восстановление (новая жизнь) Важно не подавлять боль потери, а переживать ее во всей полноте, тогда в дальнейшем она не будет влиять на Вашу жизнь и мешать построить полноценные отношения, быть счастливой. Очень важна психологическая поддержка, которая поможет пройти через чувства, восстановить эмоциональное состояние ("Плохо мне очень), с помощью специальных техник отпустить этого мужчину. В ситуации развода присутствует и страх расставания, переживание одиночества, ненужности, собственной сексуальной и личной непривлекательности, неуверенность в способности одной решать материальные, бытовые вопросы и нести ответственность за ребенка. Приходите ко мне на консультацию, не оставайтесь один на один со своей болью.

Здравствуйте! помогите пожалуйста нашей семье!!! я очень стала ревнивой после рождения сына сыну сейчас 2 года я никак не могу справиться с ревностью. мужу это уже надоело,из за ревности без повода сильные ругачки и не понимание!дело доходит до развода....что мне делать?

Ольга, ответ уже в самом Вашем вопросе "дело доходит до развода" - СПАСАТЬ БРАК! Вы стали сильно ревновать мужа после рождения сына. Ответьте себе на вопрос, что изменилось в Вас с появлением ребенка в семье. Второй вопрос: каким образом, на Ваш взгляд поменялось отношение мужа. Причинами ревности всегда являются две вещи: внутреннее ощущение себя недостойной любви, ощущение себя не интересной и недоверие к мужчинам. Корни этих проблем проще обнаружить при работе с психологом. Ревность неприятное и сложное чувство, поэтому очень важно восстановить эмоциональное равновесие. Затем стать интересной самой себе, переключить внимание на себя. Для начала найдите возможность выделить время на себя и записаться на очную или он-лайн консультацию.

Здравствуйте,помогите пожалуйста советом:мне 23 года,у меня ещё не было девушки.Дело в том,что я девушкам почему то не нравлюсь,да и стесняюсь я их,например,совершенно не знаю,о чём говорить с ними и т.д.Недавно звонила моя сестра(она живёт в другом городе) и сказала,что через несколько недель приедет со своей подругой с твёрдой целью меня с ней познакомить.Мне кажется,что у меня внешность самая заурядная,которая не понравится девушке.Скажите пожалуйста,как преодолеть робость перед знакомством?Ещё посылаю Вам своё фото,скажите пожалуйста могу я понравится девушке,может что то не так в моей внешности?

Александр, я не смогла открыть Вашу фотографию, да мне это и ни к чему. Проблема вовсе не во внешности. А как раз в робости и неуверенности. А точнее в страхе, чтобы избежать этого неприятного чувства, ты сбегаешь от общения. Злую шутку здесь играет, как раз желание понравиться, все выходит ровно наоборот. Займись исследованием девушек - и исследованием самого себя в этом исследовании. Учись наблюдать, слушать, вступать в беседы, поддерживать разговоры, сближаться. Развивайте внимание к девушкам, память на них. Собирай человеческую коллекцию - разные типажи, биографии, случаи, ситуации... Соблюдай закон "НИКАКОГО УСПЕХА". Всякие поползновения получить признание, всякую мысль понравиться, возыметь успех следует себе временно -на год, скажем, а лучше насовсем запретить, исключить. Считай, что успех опасен, успех вреден! Только внимание и наблюдение, только общение, безоценочное общение. Запрет на успех приведет тебя к успеху, увидишь!... Чтобы стать увереннее в себе, преодолеть робость перед знакомством, хорошо было бы на очную или он-лайн консультацию. И да, вот еще что: из практики, очень много мужчин почти до 30 лет не встречались с девушками, а потом внезапно очень удачно женились!)) Жду на консультацию.

Встречаюсь с парнем 34 года 1,5 месяца. Не знаю что происходит, но мне страшно. Охватывает какая-то паника. От куда она взялась не знаю. Боюсь сближения. Капризничаю, выставляю себя в не лучшем свете. Вижу, что он настроен серьезно. А я отталкиваю его. И главное он мне нравиться. Может причина в предыдущих отношениях. Встречались 3 года, но так я и не услышала предложения о замужестве. Отходила от этих отношениях год. И тут встретила мужчины и все так стремительно. Хочет семью и детей так же как я. А я все на попятную. Если сейчас не изменю свое отношения, чувствую, что его потеряю."

С причинами Вашей паники и страха сближения нужно разбираться на очной или он-лайн консультации. В этом формате это, к сожалению, невозможно. Хочется только задать вопрос: А чем, собственно, обусловлена такая спешка? Кто или что Вас торопит? Существуют определенные стадии сближения мужчины и женщины и не через одну не перепрыгнуть. Знакомство, узнавание - Романтический или конфетно-букетный период - Пара - Близость. На первых двух фазах нет обязательств, только легкость и задача почувствовать для себя: Как я ощущаю себя с этим человеком, какие чувства (радость, раздражение, скука, влечение, интерес, злость и т.д.) испытываю чаще, следить за своими телесными реакциями. На этих фазах запрещены вопросы к себе: Не совершила ли я ошибку? Есть ли у него кто-то еще? Привлекаю ли я его все еще? Позвонит ли он опять? Правильно ли я себя веду? Может быть нужно что-то еще? 6 табу вопросов!) А из Вашего письма видно, что Вы очень хотите знать на них ответы. Когда наступает фаза Пара, появляются первые обязательства. Мы решаем и определяем между собой, что мы пара и намерены строить отношения. Объявляем это друзьям. Отказываемся от параллельных потенциальных партнеров. Встречаемся чаще, чем в период свиданий. Проводим вместе больше времени. Вводим партнера в круг семьи и друзей. Если это Ваш человек и основные чувства в процессе отношений радость и наслаждение, то наступает фаза близости, когда не страшно открыться, довериться, приходит желание заботиться и давать любовь. На этой фазе логически и возникает желание создать семью, а не на первых стадиях. Попросите партнера дать Вам столько времени, сколько нужно и не торопите себя сами. Что касается предыдущих отношений, не берусь судить почему они не развились до уровня брака. Если вопрос еще актуален для Вас и вы не вышли за это время за муж, милости прошу ко мне на очную или скайп консультацию, будем убирать последствия предыдущих отношений и становится счастливой.)

Здравствуйте,у меня есть сын,учится в 4 классе,он носит в ушах небольшие золотые серёжки-колечки (увидел так у кого то в кино и стал просить проколоть ему уши,полгода уговаривал и наконец мы согласились и за хорошее поведение и учёбу 2 месяца назад прокололи ему уши и вставили золотые серьги).В школе все отнеслись к этому нормально,кроме классной руководительницы,которая стала требовать,чтобы сын снял серьги.Ну хорошо,начали снимать серёжки перед уроками и потом надевать,но это трудно,к тому же уши начинают зарастать.А недавно сын пришёл из школы домой и чуть ли не со слезами рассказал,что учительница сама минут десять на виду у всех вытаскивала у него из ушей серьги,так что уши стали красными.Скажите пожалуйста,как быть в такой ситуации,уж очень хочется ему оставить серёжки у себя в ушах?

Тамара, есть в этой истории три важных составляющие, на которые надо обратить внимание: 1. Мальчик: Задумайтесь почему для самоутверждения он избирает путь экспериментов со внешностью? Что у ребенка с самооценкой? Чем еще, кроме статусных, в его понимании вещей, он может снискать популярность среди сверстников? Есть ли у него друзья? Как он проводит свободное время и общается со сверстниками? Найдите и культивируйте в нем его личностные достоинства, индивидуальность другими способами. Развивайте навыки общения. Не укрепляйте привычку доказывать, что ты крут вещами. Вещи будут меняться: машины, мотоциклы, яхты, телефоны и т.д., а привычка будет сопровождать всю жизнь. 2. Вы: Уверены ли Вы до конца в правильности своего решения уступить просьбам сына? Если в течение полугода не поддавались на уговоры, значит в глубине души тоже считаете это неправильным. Возможно чувствуете себя виноватой. Задаете бесконечно этот вопрос на многочисленных форумах психологов. Что ищете? Подтверждения своей правоты? Ваша внутренняя неуверенность не позволяет разрешить этот конфликт. Это хороший повод научиться самой и научить ребенка решать конфликты. Найти решение, которое в какой-то степени устроило бы каждую сторону. Для начала сформулируйте у ребенка представление о формальном и неформальном образе. С таким явлением, как дресс-код ему не раз придется столкнуться в жизни, где то это будет четко прописано, где то не официально. Покажите, что такое деловой стиль. Но это не должна быть лекция: лучше обратите внимание в фильмах, в каком-то офисе. Тебе будет позволительно иметь хоть 100 пирсингов на лице, если только ты такой супер профессионал, без которого предприятие не выживет. К этому и надо стремиться в первую очередь. Затем расскажите сыну о своих чувствах, как вы переживаете эту ситуацию и хотите решить ее. Поговорите с учителем втроем. Если разговор будет вестись не в ключе взаимных обвинений и претензий, а с позиции найти решение, надежда на это есть. Возможно вы добьетесь разрешения носить серьги месяц, пока не заживут уши, а потом пообещаете снимать их на ее уроках. Или найдете какой-то еще вариант, который устроит всех. 3. Учитель: Если действительно имел место быть случай насильственного снимания сережек, то нужно отстаивать свои права и дать понять, что ни при каком раскладе вы не допустите публичного унижения своего ребенка. И донести до нее, что она не имеет права прикасаться к ребенку, без его на то разрешения. Здесь вы можете даже смело идти в суд. Опять же все твердо и без лишних эмоций!

Здравствуйте.мне 17 лет,на данный момент мой вес 55 кг. Летом я весила 63. За это время похудела на восемь килограмм. Хочу ещё сбросить килограммов пять. Все близкие люди мне говорят, что я похудела сильно,но я не вижу,мне кажется,что я какая была такая и осталась. Очень боюсь поправиться, мысли постоянно про похудение. Понимаю,что это ненормально,но сделать ничего не могу. Помогите пожалуйста.

Валерия, у Вас налицо искажение образа Вашего тела. Образ тела - это представление человека о собственном теле, восприятие красоты и сексуальности. Образ тела определяет довольны ли собой, своей внешностью, что про себя думаете и как себя ведете. Как же научиться объективности? 1. Не форсируйте события. Рекомендации худеть постепенно не случайны - это полезно и для здоровья, и для психики: у вас будет время осознать перемены, которые происходят с Вашим телом. 2. Соберите вещественные доказательства" - вы должны видеть изменения. Выберете фотографии до и после похудения, а потом сравнивайте. Вообще почаще визаулизируйте свои достижения - для этого хорошо подходит одежда. Цифра на весах не так наглядна, как размер джинсов, которые вы можете надеть. Нет ничего приятнее, чем сравнить их со старыми брюками! 3. Ориентируйтесь только на отражение в зеркале при оценке собственного тела. Дело в том, что когда мы смотрим на себя, то взгляд всегда направлен сверху вниз, а это зрительно увеличивает объемы. 4. Примите, как данность, что мы все разные и не можем соответствовать навязанным СМИ идеалам. Иначе есть риск, что всю жизнь вы потратите на затачивание фигуры под некую идеальную модель, что на самом деле не нужно ни вам, ни окружающим. Не стоит закрывать глаза на объективные недостатки фигуры, но и не нужно к себе придираться. Ведь идеальный вес тот, что позволяет жить здоровой, радостной, активной жизнью. Все остальное-лишь внешние представления о прекрасном, которые в обществе постоянно меняются. В Контакте у меня есть группа "Похудение - Запреты под запретом" http://vk.com/psiholog_semenova. Рекомендую Вам прочитать статью "Страх поправиться - как основная причина набора веса". Там же много другой интересной информации по психологии похудения. Присоединяйтесь к нам, что бы всегда быть со мной на связи. Успехов!

Здравствуйте Ольга. Скажите пожалуйста, какой первый шаг мне надо сделать, что бы начать деятельность по психологии? Мне очень нравиться консультировать людей и помогать развиваться как в духовном плане, так и в материальном. Помогите мне освоить эту профессию, скажите с чего начинать. Благодарю.

Сначала понять что такое работа психолога. Это не только идеальные клиенты, которые хотят развиваться. Это еще и помощь людям в кризисных жизненных ситуациях, это иногда работа с тяжелобольными людьми и инвалидами, это помощь людям, которые хотят уйти из жизни, работа с депрессиями, замершими беременностями и выкидышами, разводами, горем в семье, зависимостями, потерей работы, консультирование пожилых людей. Если это вас не напугало и вы готовы отдавать себя, свое внимание, время, знания и любовь людям, тогда вступайте в наши ряды. Начать конечно же нужно с образования, получить теоретические знания, без этого никак. Это может быть высшее по специальности или второе высшее. Затем пройти супервизию и проработать все свои внутренние проблемы. Потом определиться с направлением: семейное консультирование, гештальт-терапевт, психоанализ, телесная терапия или что то другое, пройти отдельное обучение по нему. Дальше выбрать себе Учителя и пройти практику. Многие успешные психологи проводят Мастерские. В процессе всего обучения сразу начать практику и консультировать. А если Вам нравится заниматься личностным ростом людей, можно получить специальность Коуча. Успехов Вам! Будут вопросы пишите мне на e-mail, чем смогу помогу.

Меня зовут Екатерина, мне 22 года.Замужем 2 года,до брака с мужем жили 1 год.В последние полтора года хотим ребеночка..Поначалу не получалось 6 месяцев, потом забеременела,замерла беременность на 9 неделях сделали аборт,девочка,эмбрион развивался без патологий(делали анализ),не стали долго ждать, забеременела через 2 месяца, на 9 неделе произошел выкидыш...Сдала кучу анализов, все в норме..Врачи не знают причину..В феврале будет год, как случился выкидыш..Хотим снова беременеть,но сейчас я начинаю понимать,что я боюсь...Я боюсь снова потерять нашего малыша....Муж не давит,он относится с пониманием,за что благодарна ему...Я знаю,что не нужно боятся,но справиться с боязнью я сама не могу,вот решила обратиться к Вам,как к опытному психологу..Помогите мне пожалуйста разобраться с этой ситуацией..

Екатерина, есть такое понятие как психологическая готовность к беременности и значение она имеет не меньше, чем физиологическая. Очень рада, что в плане физиологии Вы прошли обследование и у Вас все в норме. Значит наша с Вами задача подготовиться к ней психологически. Во-первых: освободите себя от личной ответственности за происходящее. Ребенок развивается по своим законам, и критические периоды его развития потому и называются критическими, что в данный момент природа проверяет сама себя (до 12 недель). Организм мамы никак не может повлиять на программу развития эмбриона. Повторяйте себе это, как только нахлынет волна эмоций. Во-вторых: что касается психологической готовности к беременности. Необходима работа с психологом. Сначала для того, чтобы разобраться в причинах замершей беременности и выкидыша. С первым случаем нужно работать, а что касается второго, могу предположить, что прошло слишком мало времени после первого. 2 месяца слишком маленький срок, чтобы пройти все стадии потери, выразить все чувства. Сначала шок, потом чувство отрицания, не принятия и несправедливости, далее выплакать горе и наконец смириться с потерей, принять ее, осознать, то что случилось не плохо и не хорошо, это так как есть. Показателем, что все этапы пройдены, является прекращение потока мыслей по этому поводу, появление новых интересов и возвращение радости жизни. Думаю, что в Вашем случае этого не произошло и эмоциональное состояние и напряжение спровоцировало выкидыш. Необходимо с психологом эмоционально завершить эти ситуации. В-третьих: что касается работы со страхом. Здесь важно понимать, что мы всегда получаем либо то, чего очень хотим, либо то, чего очень боимся. Существует много психологических техник по преодолению страха. Вы непременно научитесь с ним справляться с помощью психолога. И последнее: не знаю почему, но меня особенно зацепила в Вашем письме фраза "Муж не давит, он относится с пониманием, за что я благодарна ему". Почему то захотелось спросить: "А не давите ли Вы на себя сами, не торопите ли? Нет ли здесь не осознаваемого чувства вины за то что не можете родить ему ребенка? Чувствуется какая-то неудовлетворенность собой, как женщиной? Нет ли желания соответствовать некому образу идеальной жены?" Но выявить все эти вещи можно только в процессе консультаций. Вы никогда не задумывались почему порой у так называемых "неблагополучных" матерей прекрасно проходит беременность, роды и дети здоровые? Чаще всего потому, что нет у них супер ответственности, не имеют они представлений и информации, как и что должно быть, относятся ко всему, мягко сказать, легко? Катя, настоятельно Вам рекомендую поработать с психологом, со мной или с каким-то другим. Чтобы убрать страх, неуверенность, сомнения и стать счастливой мамой. Я уверена, что так и будет!:)

Здравствуйте! Мне 14 лет.Проблема в том, что за эту четверть я проболела 2 недели, и до ее конца осталось буквально полторы недели. Из 17-и предметов у меня выходит 9 двоек. Я понимаю, что мне надо их исправить, и я собираюсь за неделю хотя бы что-то исправить. По поводу этой ситуации я сильно нервничаю. Чувствую тяжесть в ногах, головокружение... Моя классная руководительница меня недолюбливает, и хочет выгнать меня за частые пропуски (у меня плохой иммунитет) и за неуспеваемость. Пожалуйста, посоветуйте мне что-нибудь. Мне не к кому обратиться. Родителям я боюсь говорить, боюсь что они разочаруются во мне; а друзей у меня нет. Очень прошу!

Алиса, давайте попробуем разделить Вашу проблему на 2 составляющие: 1-ая - это страх, который сейчас живет в Вас и не позволяет сосредоточиться на действительном решении вопроса, парализует все действия. И не позволяет увидеть выход и возможные варианты его решения. 2-ая - это собственно те 9 двоек, которые надо исправлять. Что касается первой части. Для начала постарайтесь поверить мне, что 9 двоек - это совсем не повод, для меня например, разочароваться в Вас как человеке. Исходя из того, что Вы написали, я представила себе человека умного, думающего и умеющего решить свои задачи. Вы ищете помощь и непременно ее получите. Ориентированы на внутренний мир больше, чем на внешний и он, Ваш внутренний мир очень богат и интересен. Это здорово! Но чтобы решать жизненные задачи, нам надо учиться взаимодействовать с разными людьми. Для этого и даются в жизни такие ситуации. Я понимаю Ваш страх, нормально чувствовать его в этой ситуации. К сожалению, из письма я не смогла понять какие у вас взаимоотношения с родителями. Но сейчас он нам мешает решить задачу, а значит нам надо его отпустить с миром. Как это сделать? Ответьте себе на такой вопрос: Что произойдет самого страшного, когда родители узнают об этом? Представьте себе этот наихудший сценарий, можете закрыть глаза, позвольте себе бояться, усильте дрожь, стучите зубами, плачьте, сжимайтесь, делайте телом все, что хочется сделать, усильте каждое ощущение. Так Вы уже проживете самое страшное и страх ослабнет, а возможно уйдет совсем. Потом представьте наилучший сценарий, как бы Вам хотелось, чтобы было? Какой реакции Вы ждали бы от родителей. Почувствуйте радость и облегчение. Следующий способ справится со страхом и самый эффективный - это сделать то, чего Вы боитесь. Нужно собрать все свое мужество и поговорить с родителями. Рано или поздно они все равно узнают, а все это время Вы будете нервничать и плохо себя чувствовать. Выберете того родителя, которому больше доверяете. Скажите, что Вам нужно сказать им что-то крайне важное. Постарайтесь говорить о том, что чувствуете, признайтесь, что Вам страшно. Говорите по существу, как взрослый человек: "Да, это так, я совершила ошибки. Но сейчас у меня очень мало времени и мне надо их исправить. Вы самые близкие для меня люди и я прошу Вас о помощи. Вы можете мне как-то помочь?" Возможно Вы найдете другие слова. После этого Вам уже нечего будет бояться. Если у Вас проблемы со здоровьем, то возможно родители смогут перевести Вас на домашнее обучение, договориться с учительями о доп. занятиях или оплатить репетиторов, чтобы устранить пробелы в знаниях. Что касается классной руководительницы, она не имеет права Вас отчислить по закону, так что не реагируйте на это и не бойтесь. Что касается основной задачи - исправления оценок: 1. Сократить насколько возможно их количество. Станет уже легче. 2. Начните с самых легких предметов и с тех учителей, с которыми у Вас лучшие отношения, с которыми Вам проще договориться. 3. Опять же задавайте вопрос по существу: "Что я могу сделать сейчас, чтобы у меня не было двойки по Вашему предмету? Можете ли Вы дать мне задание, реферат, поручение или что то еще? Я очень хочу исправить двойку!" 4. Как только двоек убавится, станет легче и появятся новые силы, исправить еще какие-то. 5. Вы пишете, что у Вас нет друзей, но сейчас не об этом. Есть ли у Вас какие-то родственники, которым Вы доверяете и с которыми у Вас хорошие отношения? Может быть бабушки-дедушки, тети-дяди, братья-сестры, соседи или кто-то еще? Может они смогут Вам помочь? Например, сделать реферат, найти что-то в интернете, помочь справиться с заданием или поговорить с учительями? 6. Если что-то не удастся исправить до окончания четверти, просите задание на каникулы. Самое главное поверьте в себя. Я вижу в Вас все необходимые ресурсы для решения этой задачи. Напишите мне пожалуйста что Вы готовы предпринять для исправления этой ситуации уже сейчас? И как у Вас все будет получаться. Удачи!

Стоит ли говорить 8 летнему сыну, что его папа в тюрьме. Он думает что папа уже пол года работает на севере.

Светлана, вопрос своевременный. 8 лет, это уже ребенок, способный понять и в тоже время это еще ребенок. Я посоветовала бы Вам обратиться к детскому психологу, чтобы вместе с ним обсудить форму подачи этой информации, исходя из особенностей психики Вашего ребенка. В вопросе нет совсем информации: сколько еще продлится срок, за какое преступление его посадили, какие у ребенка были отношения с отцом, может ли он получить информацию от посторонних. Важно защитить его от него самого: дети склонны каждому встречному рассказывать о себе и своей семье гораздо больше, чем нужно. Это может в дальнейшем послужить поводом для нападок сверстников. Идеально бы рассказать об этом факте семейной биографии лет в 18-20 и желательно, чтобы сделал это сам отец. С другой стороны, если "доброжелатель" подойдет к ребенку и начнет, например, с вопросов "а ты знаешь, где твой папа?" нужно, мне кажется, сначала узнать, просто в ребенке посеяли какие-то негативные чувства, подозрение, стыд и т.п., или сказали сразу - и, если доброжелатель был совсем доброжелательным , нужно после всего сказать ребенку правду, причем, по возможности, говорить положительно. Не "совсем-совсем невинного засудили", но свести к тому, что "нужно там побыть и исправиться". Очень важно не вкладывать в это негативные эмоции, а говорить ровно и по существу. А папа - хороший. Только раз поступил неправильно. Нужно стараться, чтобы не было никакого стыда за отца и чтобы ребенок не начал думать в ключе "я - ребенок плохого отца, значит, во мне тоже есть что-то плохое".

Подскажите, как можно бросить курить?

Ильнур, это немного не моя специализация. Но мое мнение, что курить надо бросать легко, не волевым методом. Единственный метод это менять сознание, "перепрошивать" его буквально, так как миллионные прибыли табачных корпораций, поверьте сделали все, что бы держать вас в этой ловушке. Аллен Карр "Легкий способ бросить курить". Самое удачное, что есть сейчас в этой области. Читаете (или слушаете аудиокнигу), закрываете ее, при этом выкуриваете свою последнюю сигарету и становитесь некурящим навсегда. Легко, без ломок и не чувствуя себя при этом несчастным и обездоленным.

Здравствуйте, Ольга! Мне нужна ваша помощь... Мне 23 года, встречаюсь с парнем почти три года. Учились с ним в одной группе. Так как я была приезжая, жила в общежитии, а он меня ни разу не позвал к себе домой в гости. С его родителями лично незнакома, хотя с его матерью несколько раз общалась по телефону. Уже не видимся 5 месяцев, к себе в гости не приглашает, находя много отговорок, а ко мне ехать не хочет, считает что ему рано знакомится с родителями (ему 25 лет). Так вот, проблема в том, что он через неделю уходит в армию. На проводы меня не зовет, сказал, что будут отмечать в сауне с друзьями. Я не знаю, что мне делать, понять не могу, нужна я ему или нет... Очень тяжело и трудно, годы идут, а ничего конкретного от него я не слышу. Что мне делать? И Вы как опытный психолог посоветуйте пожалуйста что-нибудь... Спасибо заранее... Я буду очень благодарна...

Юлия, добрый день! К сожалению из письма не достаточно информации для того, чтобы полноценно помочь Вам. Нужна хотя бы консультация по скайпу. Попробую исходить из того, что есть.:) Вы пишите, что встречаетесь с парнем, но дальше из письма следует, что вы не виделись 5 месяцев. Как это можно назвать встречаетесь? Какие Вы чувства испытываете по отношению к нему? Зачем стремитесь в отношения где Вас не ценят и не уважают? Что дает Вам этот парень? Вы пишите, что Вам "тяжело и трудно" значит ли это, что отношения эти не приносят Вам радости? Тогда опять вопрос: ЗАЧЕМ? Что Вы получаете там? Ответьте честно себе на каждый из этих вопросов. В отношении парня мы можем с Вами только предполагать: возможно действительно не готов к серьезным отношениям, не нужны они ему сейчас, тогда понятно почему ускользает от Вас. Заинтересован был бы Вами по настоящему, нашел бы способ видеться. Когда парни заинтересованы в девушке, они очень изобретательны. Обычно в похожих ситуациях девушки для парней, что-то вроде платьев в шкафу, которые никогда не одеваем. Висят, иногда откроем, посмотрим, но не выкидываем, вдруг пригодится. Но дело не в нем. Надо с Вашей жизнью разбираться. Откуда эта эмоциональная зависимость от отношений, которые счастья не приносят. Осознать причины, тогда можно будет спокойно отпустить и идти дальше навстречу тому, кто сделает Вас счастливой. Без психологической проработки сложно будет разорвать эту эмоциональную связь, а новую не построить без этого. А если и появятся новые отношения, если не будут решены Ваши психологические задачи, будут такими же и опять на несколько лет. Ваша проблема решаема. Но надо работать. Изменив себя, возможно и изменится отношение этого парня к Вам. Записывайтесь ко мне на консультацию или найдите другого специалиста, лучше решить это пока Вам 23 и вся жизнь впереди, чем проходить череду таких вот отношений и годам к 40 их решать.

Здравствуйте! На ВАЗ-е отработала 32г. и не считала себя больной. Уволилась на пенсию и через 2мес. внезапно заболела так,что стала и инвалидом 1гр. Вот уже 4 года передвигась только на коляске. Самое главное то,что после выписки из стационара предоставлена сама себе.Ни один врач ничего не посоветовал,что же можно было предпринять,кроме не помогающих лекарств. Плачу целыми днями,устала доказывать и бороться в одиночку,но я жива,а значит как-то надо жить,а как? Никакие доводы и примеры не дейстствуют! Всё надоело и я устала, а я хочу жить,но не так!

Очень хорошо, что Вы мне написали. Для меня это значит, что Вы еще не совсем растворились в своем горе и одиночестве. А то, что появились позитивные запросы: "Хочу жить" и "Надо жить" говорят о том, что Вы ищете и найдете выход. Но давайте по порядку. Шаг первый: Нужно осознать и принять то, что с Вами случилось. Это не хорошо и не плохо, это так как есть. Обвинения и претензии к жизни в несправедливости лишь зацикливают на проблеме, а в этом состоянии очень сложно увидеть выход и принять конструктивные решения для улучшения ситуации. На этом этапе было бы неплохо обратиться к специалисту, чтобы исключить депрессию (в первое время естественно переживать и "плакать", чувствовать бессилие и отчаяние. К сожалению в письме мало информации. Как Вы спите? Как питаетесь? Как долго длится это состояние?). Если это продолжается больше года, то возможно будут назначены легкие лекарства для снижения тревожно-депрессивного состояния. Но диагноз может поставить только врач. Шаг второй: Принять на себя ответственность за улучшение качества своей жизни. К сожалению в нашей стране пока еще сложно получить полноценную помощь государства людям с ограниченными физическими возможностями. Подход некоторых врачей зачастую тоже формальный. Поэтому полностью принять то, что только Вы сами сможете сделать для себя все необходимое, все, что в Ваших силах. Отнеситесь к этому как к проекту. Спросите себя: Что я могу сделать для себя, чтобы улучшить качество своей жизни? Как я в моих обстоятельствах могу сделать свою жизнь комфортнее? Что сейчас может доставить мне удовольствие? Что я могу сделать, чтобы порадовать себя? Ваши возможности ограничены физически, но не умственно. Шаг третий: Очень хорошо, что у вас есть возможность получать информацию из интернета. Ищите форумы, сообщества людей с ограниченной возможностью, схожими с Вашими проблемами, диагнозом. Общайтесь. Возможно Вы найдете там новых друзей. А еще сможете получить необходимую информацию от медицинской до правовой. Ищите волонтерские организации. Шаг четвертый: Подумайте о том, что Вы можете дать этому миру? Близким? Зачастую именно ощущение своей ненужности в подобных ситуациях заставляет нас страдать. Обратите свое внимание вовне и возможно Вы увидите, что жизнь наполняется смыслом. Ищите смысл своей жизни заново, в сложившихся условиях. Каждый день старайтесь сделать маленький шажок для улучшения своей ситуации. Напишите мне пожалуйста на почту возможно ли для Вас получать помощь психолога. А также опишите подробнее ту ситуацию в которой находитесь. В каких условиях Вы живете? С кем? Как складываются отношения с близкими? Есть ли хотя бы теоретическая возможность излечения? А самое главное напишите мне как Вы хотите жить? В вопросе Вы написали "Не хочу так жить", а как хотите?

Я тренер спортивного ансамбля(подростки, обычно ничего не хотят делать), у ансамбля неплохие результаты, не могу найти общий язык с подростками-начинаю срываться на них без какого либо предлога, отношения строятся на нездоровом психологическом давлении(унижение), как быть?Разведена, воспитываю дочь, 7 лет(бабушка воспитывает, боюсь столкнуться с этой проблемой лично с дочерью). Много слов на ветер с моей стороны, не исполняю угрозы, сказанные мной в горячах.

Ольга, как видно из Вашего вопроса причиной беспокойства являются гнев и раздражительность. Сначала признайте, что вы испытываете это чувство. Не осуждайте, примите его, понаблюдайте. Где он в теле? Наблюдайте. И он исчезнет, пройдет. Можно расслабить это место. Это нормальное человеческое чувство. Если подавлять его в себе возникают болезни, часто он направляется на себя. Важно понять причины по которым Вы его часто испытываете: 1. Вызывает наше раздражение обычно то, что присуще нам самим, но мы в себе это либо отрицаем либо не позволяем ("обычно ничего не хотят делать"). Как часто вы с удовольствием позволяете себе ничего не делать? Есть ли у вас любимые занятия, доставляющие вам удовольствие, даже если в глазах других они выглядят, как "безделье"? 2. "Начинаю срываться на них без какого-то повода". Попробуйте разобраться в себе, почему они выводят Вас из себя? Может быть Вы перегружены на работе, не спите, находитесь с кем-нибудь в конфликте? Или не довольны своей работой, личной жизнью, финансовым положением? В этом случае в первую очередь нужно при помощи специалиста решать именно эти проблемы. 3. "Отношения строятся на нездоровом психологическом давлении (унижении)". Причина может быть в том, что сами Вы когда-то подвергались давлению и унижению. Как строилась Ваша спортивная карьера? Нравились ли Вам в детстве тренировки? Ходили ли вы на них с удовольствием и по собственному желанию? Чего ожидали от Вас родители? Какими были взаимоотношения с тренером? Причиной в этом случае может быть не выраженный своевременно гнев. Например: Вы сдерживаетесь при разговоре с начальником, терпите грубое отношение родителей, не возражаете тренеру. При взаимодействии с детьми этот прошлый гнев вырывается наружу. С ними можно не церемониться, это безопасно. Происходит это неосознанно. В этом случае, желательно со специалистом, нужно отреагировать все старые обиды, выразить гнев. Для этого существуют специальные техники. Это позволит прийти к прощению "обидчиков" и нежелательные реакции прекратятся. 4. Непринятие себя. Мы относимся к окружающим так как относимся к себе. Если Вы не удовлетворяете свои потребности, не принимаете себя, не понимаете, это может вызвать невроз, который способствует срыву на детей, семью. В этом же случае давление и унижение это способ доказать себе свою значимость и значительность через успехи воспитанников, детей. Потому как сами в нее не верим. 5. Причиной беспричинных раздражительности и гнева могут так же быть гормональные нарушения (проблемы со щитовидкой). Заставить что-либо делать подростка могут юмор и интерес. Но что бы сосредоточиться на том, как сделать свои занятия интересными для детей и проводить их с юмором, Вам нужно сначала восстановить гармонию с собой, своей жизнью. В этом я, к сожалению, не могу помочь Вам в рамках ответа на вопрос, нужна личная или skype консультация. А пока научитесь выражать гнев безобидными способами. Их множество: от "избивания" и криков в подушку, писем "обидчикам" до релаксации и других телесных практик. Успеха Вам!

У меня проблема из детства... Мама привила комплексы, касаемые внешнего вида... я очень неуверенна в себе, и не люблю свою внешность... так же я очень много ем... я хотела бы поменять отношение к себе, к еде и похудеть. Вы сможете мне помочь? или мне обратиться лучше к диетологу ?

В проблеме лишнего веса чаще всего больше психологических проблем, без решения которых практически невозможно наладить свои отношения с едой. В вашем случае не исключаю, что проблема вовсе не в весе, а в самооценке, которая у вас, как вы сами признаете, "на нуле". Тогда, конечно, выбираются злые диеты, не столько для похудения, сколько для наказания себя за безвольность и за одно для повышения этой самой самооценки, если вдруг случится диету выдержать. Но практика показывает: худеть с низкой самооценкой - дело практически бесполезное. Ведь человек подсознательно готов к неудачам и срывам: куда ему, он же "слабый и безвольный"! В этом случае рекомендовала бы пока отложить похудение и заняться отношением к себе, самооценкой. Пища является самым доступным и безопасным природным антидепрессантом, с помощью нее вы снижаете тревожность, притупляете негативные чувства, в этом случае нужно работать с состоянием. Также важно найти истинный лично ваш мотив похудения, без него дело не сдвинется с мертвой точки. Существует также много психологических техник, которые используются в решении этой проблемы. Жду вас на личных консультациях.

Три года назад я потеряла сына. С этого момента не могу жить: не хочу ни с кем встречаться, не могу себя заставить что-то делать, часто плачу… Я была у невролога, но боль не утихает.

Хорошо, что вы обратились к специалисту: судя по письму, вы переживаете серьёзную депрессию. Лечение у невролога, надеюсь, поможет вам справиться с ней. Но есть и другой аспект этой проблемы. Мне доводилось работать с женщинами, которые потеряли взрослых сыновей. Им было так же непоправимо горько. Какое-то время им активно сострадали, родные, друзья, коллеги готовы были быть рядом. Но наставал момент, когда другим людям пора было возвращаться к своей жизни, и матери нужно было остаться один на один со своей потерей. Этим женщинам, так же как и вам, было «труднее всего заставить себя что-то делать», они не видели в этом никакого смысла. И всё-таки они нашли в себе силы увидеть его. Некоторые женщины считали, что в память об умершем ребёнке нужно сделать что-то важное и хорошее для этого мира. То есть в каком-то смысле они старались дать миру, что-то по-настоящему хорошее, что уже никогда не смогут совершить их дети. Это были совершенно разные поступки, но их объединяло одно общее желание помочь кому-то, украсить или облегчить чью-то жизнь. Например, у одной из женщин сын умер от СПИДа; это сподвигло её стать волонтером и посвятить 10 лет своей жизни организации конференций по поддержке больных СПИДом и их близких. Сейчас она уже в возрасте, но по-прежнему помогает этому обществу через интернет. Другая мама кропотливо вышивает бисером иконы – тоже для других. От этих матерей мне довелось слышать удивительные слова, которые хочу вам передать: «Если его нет, а я жива, значит, в том, что моя жизнь продолжается, есть какой-то смысл. Даже если не видишь его, надо искать…» Екатерина, вы кажетесь мне человеком, любящим жизнь, хотя она и нанесла вам серьёзный удар. Я точно знаю, что из глубокой боли в вашей жизни обязательно сможет прорасти что-то новое, смыслообразующее, что принесёт радость вам и другим людям.

Уже 25 лет я живу в долг, устала. Я не играю в азартные игры, не пью, не покупаю недвижимость. Что делать? Как мне остановиться?

Часто мы сами не осознаем, до какой степени наши привычки и предпочтения в денежной сфере напоминают запоздалое выяснение отношений с родительской семьей: поддерживаем мы семейную традицию или бунтуем против неё, полной независимости не бывает. Возможно, для начала вам стоит подумать о том, кто и как учил вас обращаться с деньгами, что вообще означали деньги в вашей родительской семье. Во все времена кто-то стремится копить на черный день, кто-то испытывает удовлетворение от ведения тетрадки с расходами, кто-то азартно зарабатывает, но не успевает толком тратить, а кто-то все время балансирует на грани, еле сводя концы с концами. Важно понять, откуда вам «известно», что денег может не хватать, но при этом всегда можно их занять? Сила вашей привычки - в той потребности, которую она подпитывает, в какой-то вторичной выгоде. Зачем вам нужно быть чуть-чуть виноватой, тревожиться и зависеть от благосклонности ваших кредиторов; зачем в сотый раз убеждаться, что они по-прежнему относятся к вам хорошо? Что вы невольно (и, скорее всего, безуспешно) пытаетесь таким способом себе вернуть? Это болезненный вопрос, да и ответ вам может не понравиться. Привычка жить в долг давняя, вам не удаётся от неё избавиться, но при этом серьёзных неприятностей она вам тоже не приносит. Возможно, что-то остановилось, какая-то проблема зависла на много лет. Подумайте, что в вашей жизни именно сейчас подтолкнуло вас трезво взглянуть на роль вечной должницы?

Я одна воспитываю сына, ему уже четыре. Недавно в моей жизни появился человек, любящий детей и мечтающий стать отцом моему Алёшке. Но попытки их знакомства заканчиваются истериками сына. Что это? Интуитивная ревность?

Дети ревнивы: до сих пор мама была в полном и абсолютном владении. И теперь делить ее любовь и внимание с кем бы то ни было – невыносимо. Именно поэтому некоторые дети предлагают отправить обратно в больницу новорожденного брата или сестру, а мамину работу или друзей зачастую не любят. В вашей ситуации совпали «общедетская» ревность и ревность специфическая, свойственная маленьким мальчикам по отношению ко взрослому мужчине (которым может быть и родной отец). Как раз в возрасте вашего сына мальчики часто говорят: «Я женюсь на маме». Они думают, что тогда папа исчезнет и можно будет занять его место. Ваш Алёшка не готов уступить вас чужому дяде. Но это тот случай, когда лучше, чтобы ребенок «проиграл», прожил эту ситуацию – так он убедится, что его желания не управляют миром и он не всемогущ. Он увидит, что у взрослых есть свои дела и отношения. В его жизни тоже должно образоваться «место» для других привязанностей, а это означает, что ваша с ним эмоциональная связь потеснится. Я вижу сложность в том, что ваш друг «безумно любит детей», - это делает его очень уязвимым перед неприятием со стороны мальчика. Возможно, вам и вашему ребенку будет проще вместе заниматься «дипломатическим урегулированием». Это займёт немало времени и не обещает быть лёгким. Это драма, которую вам троим нужно прожить и перерасти, чтобы стать одной семьёй.

Мои родители догадываются о моей нетрадиционной сексуальной ориентации, а я не могу сказать им открыто, что я – гей. Они очень вспыльчивы, а их воспитание не позволяет им принимать таких как я. Я собираюсь уехать из страны на некоторое время, оставив родителям свой дневник, в котором я расскажу, почему последние три года я вёл себя очень закрыто.

В вашем письме, Роман, нет никаких вопросов — как будто оно написано примерно по тем же соображениям, по которым вы хотите оставить свой дневник родителям: поймите, примите, если сможете. Мне кажется, что в сложившейся ситуации самое главное – то, зачем вы собираетесь уезжать из страны. Если это просто бегство от родительского гнева, ничем хорошим оно не обернется: вам по-прежнему будет важно, чтобы они вас приняли и поняли. Если же это еще и возможность реализовать свои планы, выстроить другую самостоятельную жизнь, все может обернуться к лучшему и для вас, и для родителей. Думаю, что непростое и далеко не быстрое разрешение вашей ситуации лежит, как это часто бывает, в стороне от того, что для вас сегодня кажется единственным и главным обстоятельством. Например, вы могли бы получить образование, которое гарантирует вам в будущем вращение в такой среде, где ваша сексуальная ориентация или неважна, или считается вполне традиционной. Поверьте, вам всегда будет важно, как вас воспринимают люди – особенно пользующиеся у вас авторитетом. Значит, социальное одобрение должно быть получено, притом заслуженное. Даже если родители не смогут смириться с тем, что их сын – гей, ваш реальный успех в выбранном и завоеванном вами профессиональном сообществе не оставит их равнодушными. Пусть втайне, но они будут вами гордиться, и вы будете это чувствовать. Остается сделать всё, чтобы стать «восходящей звездой» в каком-то деле. Это может занять годы, но результат того стоит.

Моя мама в свои 52 года постоянно говорит о том, что её жизнь прошла. Что она ничего хорошего уже не увидит. Это притом, что у неё есть работа, дом и любящие люди рядом: муж, моя сестра, я и мой сын, с которым она общается и вроде бы любит его. Я испытываю смешанные чувства: и жалко ее, и обидно. И ничего понять не могу. Неужели она ближайшие тридцать лет так и будет вздыхать, что все уже в прошлом?

Трудно судить, что на самом деле хочет сказать ваша мама: в письме не хватает деталей, интонаций, «второго плана». За словами о том, что «жизнь прошла», могут стоять совершенно разные вещи: это может быть и ощущение постоянной подавленности в связи с тяжело протекающим климаксом, и своего рода кокетство, когда такие слова говорятся в более или менее бессознательной надежде услышать возражения. Но мне кажется довольно явным то, что хотите сказать вы сами: у мамы есть всё, что ей еще надо? Создается впечатление, что вы считаете «счастье» только тем, что вы сами перечислили. Маме для счастья недостаточно. Обратите внимание: все названные вами потенциальные «источники маминого счастья» - внешние. Не зря вы говорите о том, что у нее «есть», а не о том, чем она сама является или живет. Какая у нее работа? Любимая, сулящая перспективы и развитие? Или она работает только для того, чтобы дома не сидеть? Дом – часть её души. Это предмет творческих фантазий или только забот и беспрестанного ухода? Муж, дочери, внук? Вы не поймете свою маму до тех пор, пока будете считать её приложением ко всем этим действительно замечательным явлениям, которыми ей «положено» быть довольной, гордиться и ничего больше в жизни не желать.

Я живу с родителями, сестрой и племянницей. У меня прекрасная работа, любимые друзья. Но подруги замужем и родили детей, а я до сих пор одна.

Ваше письмо похоже на исследовательскую работу на тему «жизнь тяжела и печальна». Объективные обстоятельства не позволяют изменить всё, что вас тяготит, семья и работа накладывают свои ограничения, роль «хорошей девочки», исполняющей свои обязанности, и впрямь неблагодарна… Но письмо не кажется мрачным: вы анализируете свою не такую уж простую жизнь, не захлебываясь в жалости к себе; вы подходите к делу с иронией, и это вызывает симпатию и уважение. Самое главное, вы склонны обстоятельно проживать каждую свою роль, полностью осваивать её пространство и возможности. Если кто-то считает, что вы чего-то «не успели», это может не быть поводом для того, чтобы равняться на это мнение. В вашей жизни многое происходит не сразу, но уж когда происходит, то вас хватает на многое и всё получается. А ваше слабое место – это как раз сопротивление давлению, здесь вы уступаете и замираете, уходите в себя. Это сочетание силы и слабости потребует от вас умения уходить от человеческих попыток загнать вас в общепринятые рамки. Если не позволите себя запугать и задёргать рассуждениями о том, в каком возрасте что должно происходить, и куда вы уже опоздали – всё будет хорошо.

Копирование материалов разрешается только с указанием автора (Ольга Семенова) и индексируемой прямой ссылкой на сайт (http://www.olga-semenova.ru)!